真的是一场沉睡。

　　我仿佛睡了很长时间，睁开眼睛的时候灯光很刺眼，而心里却很担心薇，我多么希望第一眼能看到的是完好无损薇。

　　然而第一个在眼前晃的居然是赵森。他一脸焦急的样子。

　　哥哥，你可醒了，快，他醒了……赵森回头说了一句，然后呜呜啦啦进来一大帮人。

　　有雷子，老七，伊琳，还有老大慕然，可这几个都不是我想见的，后面还有几个女的，想抬头看看，却发现头疼的厉害，身上也疼的厉害，这才发现头上身上全缠了绷带，活像个木乃伊。

　　橙子，你咋这么想不开啊？吓死我们了都。伊琳在一边问。

　　我只能陪笑，昨晚的事情像是梦一样，在记忆里居然没有留下任何东西，什么也想不起来了，没有，酒喝多了自己摔的。

　　我试图去解释。

　　不能喝就少喝点，看把自己都伤成什么样了，玻璃碴扎了满身都是，快成刺猬了，幸亏发现的早。

　　说话的是老大慕然。

　　这家伙和我是高中到大学的同班同学，在我们面前老是一副大哥的模样，所以叫他老大，平时他看不惯我们厮混，很少跟我们在一起。

　　我们也看不惯他趾高气昂的劲儿，所以也不太喜欢跟着他。

　　不过这厮也挺牛逼的，人长得帅，球打得好，还会写诗，关键游戏也打的好，后面跟着一票小女生，可惜后来跑来只母老虎全给吓跑了。

　　可不母老虎就在慕然后面站着，她叫高莹，也是济南当地的，因为性子野，脾气坏，好打架，跟愣小子一样，在这一带又很出名，所以得了个母老虎的威名。

　　不过，高莹人长的确实漂亮，一米七的大高个，身材标致的没的说，虽然脾气差点，但为人豪爽这点是女多女生不能比的。

　　你最近不是忙着比赛吗？怎么有空来看我。我问。

　　不是怕见不着你了吗？

　　你这臭小子一点也不叫人省心，我给你妈打电话了，他们一会儿就到。

　　慕然一说给我老妈打电话，吓了我一跳。

　　别啊哥哥！我是真怕我老妈。

　　出这么大的事能瞒的住？

　　你放心我只是说你阑尾炎犯了，要住院没说别的。

　　等慕然他们撤了，我才看见薇和刘忻她们，薇也不说话，只是握着我的手吧嗒吧嗒的掉眼泪，看她伤心成这样，心里也有了几分安慰。

　　我抬手给她擦眼泪，薇抓住我的手想说话，我在她嘴巴边做了个“嘘”的手势，因为那是我俩的秘密的，我不想被任何一个人知道。

　　你走吧。

　　我让薇回去，因为我忽然不想让薇和妈妈见面，因为我妈打小就护犊子，看见我这样一定会闹腾。

　　薇走了后，我给她发了条短信，昨晚的事我已经想不起来了。

　　她回，好好养伤，有空就来看你。

　　后来家里人来了，来的比同学还多，病房里满满的，老妈哭闹了一通，把我从第四人民医院转到了市里的省中心医院，因为都是皮外伤，就缝了几针，脑袋有点轻微脑震荡，其实都不是大事，呆了没两天，我就出院回家静养了。

　　没想到这在家一静养就是一个月。

　　赵森和慕然他们周末来看过我一次。

　　薇却没有一次说要来看看我，我们只是简单的发几条短信，或者礼貌性的问候一下，忽然我们之间一下变的好陌生，好陌生。

　　有一次一连好几天都没有一点联系，没有电话，没有短信，连QQ也是在离线状态。

　　我也强忍着不主动去联系她，但心里却无比期望她的信息，那怕只是一个无奈的笑脸。

　　有时候希望越大失望越大，那些天真的想丢了魂一样，心神不宁。

　　原来思念一个人是这么痛苦的一件事情，怪不得人家总是说思念是一种病。

　　家里人还以为是我的伤尚未痊愈一直不同意我回学校。

　　终还是没有忍不住，给她发了条信息：

　　打算不理我到什么时候？

　　还是就这样一直耗下去？

　　忽然觉得我们之间变的好陌生啊，我很害怕那种我们走着走着就散了的事情发生在我们身上。

　　如果真的要分手，我也希望你能痛快的来告诉我，而不是用这种软刀子来相互折磨。

　　昨晚又梦见你了，我懒懒的躺在床上，你偎依着我，给我唱《孤单北半球》。

　　发现你已经好久没有给我唱歌了，好想问你，没有我在你身边陪伴，你习不习惯。

　　你总是喜欢把自己藏得很深，你也知道我本来就很笨，有时候根本猜不到你的想法，可我的心是很明了的，你也知道我心里只有一个你。

　　可你不能仗着我喜欢你就这样欺负我，你可以不回信息，你可以不接电话，你甚至可以不爱我。

　　可你不能把我就扔在这儿不管我，总得有个交代吧？

　　那晚的事情我们一直都没有再提，可并不代表我真的忘了。

　　有时候我真的希望那只是一场梦，可你和我都知道那晚发生了什么，有些伤一旦烙在了心上真的就挥之不去了。

　　你知道吗？

　　有时候你喜欢的人不一定喜欢你，而喜欢你的又不一定是你喜欢的。

　　我感觉我们就是这样子，我爱着你，可你却怎么也不肯说爱我。

　　这让我很没有安全感，我真的很害怕，害怕不知道什么时候就突然失去了你。

　　其实有时候我也明白你心里在想什么，但我不问，就是想简简单单的守候在你身旁。

　　人生中最美好的时候就是和你相遇的那一刻，我多想让这一刻停留的久点，再久一点。

　　前几天在网上看到有人说了这样一段话：有些话不是没勇气说出口，而是害怕永远的失去，害怕连偷偷喜欢你的权利都被剥夺。

　　那种想从身后紧紧抱住你的冲动，你又怎么会懂，我一直都在，但你却从未回头看过一眼。

　　当我离开时，悲伤的只有我自己，与你无关。

　　T_ T还好，我比他要幸运，至少还能有勇气跟你说我爱你，还能真真切切的抱着你，只是有些伤只能自己去舔舐。

　　此刻，你又在想些什么，深夜我只能躲在被窝里哭，你可曾听见。

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