饭端上桌，菜香虚虚地在屋里飘。我杵在桌边，手脚冰凉，像个等待判决的囚徒。怎么才能撬开他那扇冻上的心门？不知道。

　　婶婶的脚步声像东西砸在水泥地上。

　　她张嘴就问相亲的事。

　　我眼皮一跳，像被火燎了，赶紧把她往外搡。

　　“明天再和您细说！”声音干得像劈柴。小川就在屋里，这些话，一个字都不能漏进去。

　　坐回桌边，筷子还没捏稳，小川的声音就冷冰冰砸过来的：“结婚，也是小事对吗？”

　　我手一抖，筷子掉地上，清脆的响声在死寂里格外刺耳。

　　他……怎么知道的？

　　我明明像防贼一样躲着他打电话！

　　脑子嗡的一声，像挨了一闷棍。

　　懂了。

　　舅妈那些催命的电话，像钩子，把他心里那点不敢见光的东西全钩出来了，逼得他捅破那层窗纸。

　　怪不得……

　　怎么解释？

　　解释我为什么要瞒着他，像处理一件见不得人的旧货一样答应舅妈去相亲？

　　可转念一想，我是他“姐”！

　　我的事，又凭什么跟他交代？

　　可是……心里那点龌龊自己清楚：要不是小川那场荒唐的表白，我可能真就闭着眼跳进那口陌生男人的井里了。

　　他彻底冷了。

　　他不肯跟我挤一张床，甚至睡一间房。

　　我所有小心翼翼的试探——特意做他爱吃的菜，假装随意提起他小时候的糗事，甚至当着他的面吞安眠药，想他夜晚不要太老实——他看都没看我一眼。

　　终于盼来他和同学在手机里的笑语，被我一句蠢话生生掐断踏碎。

　　从此，他连眼皮都懒得为我掀，话也省成了单字。

　　心，像被那辆没灯光的自行车轮子碾过，咯吱作响。

　　我像条惊弓之犬，竖着耳朵听他的动静。怕。怕那片死寂底下，那颗“死”的心又爆发。

　　他总往后山跑，天擦黑才带着一身野外气回来。

　　我知道，他就在老地方，像小时候那样，把自己种在坡上，像个沉默的蘑菇。

　　可我不能去。

　　那几步路，像隔着滚烫的刀山，每一步都踩在心尖上。

　　怕他更嫌我。

　　窗外的蝉叫得撕心裂肺，吵得人心烦。

　　舅妈塞的那个男人，我去看了一眼，像完成一件任务。

　　更多时候，小川前脚出门，我后脚就拎个篮子去溪边，手指在泥里乱刨，挖些半死不活的野菜。

　　呆在家里？

　　四面黑墙都压得我喘不过气。

　　我绝不能离开他！

　　小川这副抽了魂的样子，全是我捅的篓子。

　　可怎么跟舅妈交代？

　　那张嘴能喷火。

　　我只好去找婶婶：“到时候……帮我圆个场。”声音虚得自己都听不清。

　　舅妈是疼我，从小是。

　　以前由着我，等我离了婚，她就变了个人，像要把我按进某个模子里重新浇铸。

　　“让你自己找！找成这德性！”她吼我。我哑巴了，像被掐住脖子的鸡，喉咙里只有嗬嗬的气音。

　　我让他们都来家里。摊牌。主要想给小川看——你“姐”不是真要嫁人，只是被架在火上烤，不得不走个过场。

　　高考，他的分数像银一样亮。可人呢？还是那副被霜打蔫的茄子样，一天到晚又往后山钻。那点倔劲，看得我牙根痒，又疼得慌。

　　客厅里死寂一片，只有我自己的心跳在耳边擂鼓，震得太阳穴突突直跳。

　　手机屏幕亮了又暗，暗了又亮。

　　对话框停留在几天前我发的“早点回来吃饭”和一条几秒的通话记录。

　　下面一片死寂。

　　以前那个追着我喊“姐姐”、眼神亮得像星星的男孩，被我亲手弄丢了。

　　窗外的风敲打着玻璃，单调又冰冷，像极了这几天来他给我的回应——沉默，疏离，一堵无形的墙。

　　记忆里那可怕的药片和酒精味瞬间再次淹没感官。

　　冰冷的恐惧攥紧了心脏。

　　是我……是我那无声的拒绝把他推到了悬崖边。

　　他当时眼里熄灭的光，现在想起来都让我浑身发冷。

　　镜子里映着我的脸，苍白得没有一丝血色。

　　手指无意识地抠着衬衫的纽扣，指尖冰凉。

　　一个念头带着自毁般的寒意，却无比清晰地浮上来：他大概……只是想要这个吧？

　　所以他才不满足于“姐弟”，所以他才用冷漠折磨彼此……既然他觉得我欠他的，既然这是唯一能证明他还在乎、还能有反应的东西……

　　小男孩恋母这种？不就是馋口奶吗？我给！反正这身子早烂透了……只要他能活过来，别去碰那些药片，别再不理我！

　　我给你总行了吧！

　　给他！把这身惹祸的烂肉给他！只要能填上他心里那个见不到底的黑井，把我填进去！骨头磨碎了填进去都行！

　　这念头像一把生锈的钝刀，狠狠捅进心窝里，搅得血肉模糊。

　　屈辱和一种近乎悲壮的牺牲感在胸腔里翻涌。

　　深吸一口气，那口气息里都带着血味。

　　我猛地从条凳上站起来，冲向后山。

　　暮色像浓稠的墨漫上来。

　　脚下的腐叶层发出细微的碎裂声，像踩在枯骨上。

　　我一步步走近他，每一步都像踏在冰冷的刀锋。

　　松针的气息混合着泥土的腥湿，钻进鼻腔。

　　他听到了脚步声，却没有回头，背影僵直得像块拒绝融化的冰。

　　夕阳的残光吝啬地勾勒着他瘦削的肩线，仿佛下一秒就要被暮色完全吞没。

　　冰凉的空气瞬间贴上锁骨。身体像个被掏空的木偶，只剩下一个绝望的念头：拿去，都拿去，只要你别再这样……

　　我像头扑食的野兽，从后面死死抓住他！

　　身体里的火苗噼啪乱窜，烧得理智只剩灰烬。

　　就在这！

　　就在这草地上！

　　我想撕开自己，想让他像揉面团一样揉碎我！

　　撕开吧！把这层没用的皮囊撕开喂他！哪怕他玩够了把我当件旧衣服扔了！只要他能活过来！像个人样！

　　“你……不是想要我吗？！”声音抖得不成样子，带着嘶哑和决绝，被山风吹得七零八落。

　　我不管不顾，骑到他身上，手指颤抖着伸向自己内衣的扣子——

　　“姐姐——！你别这样！！”他的声音都变了调，不是情欲，不是愤怒，是纯粹的、被吓破了胆的惊恐和难以置信！

　　夕阳的残光落在他脸上，照得他脸色煞白，瞳孔因为极度的震惊和恐惧缩成了针尖！

　　那眼神，像在看一个……疯子，一个怪物。

　　那眼神像一把锥子，狠狠捅穿了我疯狂燃烧的献祭之火……

　　“轰”的一声！ 脑子里有什么东西炸了，烧焦的灰烬簌簌落下，露出底下冰冷刺骨的现实——我干了什么？！居然要强奸自己儿子……

　　我像个……像个发情的、不知廉耻的娼妇！

　　把他摁在这荒郊野岭的草地，要撕开衣服……强塞给他这具他根本不要的、肮脏的身体！

　　他眼里的惊恐和陌生，像无数根烧红的刺，密密麻麻扎进我每一寸皮肤！

　　羞耻！

　　从未有过的、灭顶的羞耻感！

　　我把他吓坏了……我把他当成什么了？又把我们之间……当成什么了？！

　　就在这被扒光了示众般的羞耻和剧痛里，一个更尖锐、更可怕的念头猛地钻了出来：他不要……他根本不要这个……

　　那他想要什么？

　　“姐姐”……他只是想要“姐姐”……

　　这个念头像一道撕裂黑暗的闪电！瞬间照亮了那些被我刻意扭曲、强行压下的碎片：

　　他笨拙递过来的、混着郁金香的花束，耳根红得像滴血……

　　他蹲下身，手指微颤地给我扣上冰凉的脚链，说“谢谢姐姐”……

　　他被我冷落伤害后，眼底熄灭的、像星辰坠落的绝望光亮……

　　还有刚才……他看着我时，那深潭底下藏着、却被我这疯狂举动彻底吓退的……滚烫又绝望的眷恋……

　　那些不是公狗闻着腥臊的欲念！那是……

　　心口猛地一抽！又酸又胀，带着一种灭顶的、迟来的恐慌！

　　原来……原来是这样！

　　他要的是苏霜这个人！

　　是活着的、能看着他、护着他的“姐姐”。

　　不是一具行尸走肉，更不是一具可以随意处置的皮囊！

　　从头到尾，是我……是我这颗被恐惧和负罪泡发了霉的心，把他干干净净的喜欢，看成了脏！

　　是我用最不堪的方式，糟蹋了他捧出来的那颗心……

　　是我把它摔在地上，还嫌不够响！

　　那……我呢？

　　这股瞬间席卷全身、比羞耻更汹涌、比恐惧更尖锐的……痛彻心扉和……不舍得？

　　是什么？

　　看着他煞白的脸，看着他眼底残留的惊恐和受伤……那股剜心般的疼，比想到他吞药时更甚！

　　比想到他离开时更甚！

　　一个更可怕的真相，带着血淋淋的剧痛，砸了下来：我受不了他这样看我！我受不了他眼里的惊恐和疏远！我受不了……失去他！

　　这种痛……这种撕心裂肺、恨不得代他受过的痛……仅仅是因为“姐姐”吗？仅仅是因为责任吗？！

　　不……

　　那丝在心底乱窜了不知多久、被我死死摁住的悸动，此刻像被浇了油的野火，轰然烧遍了四肢百骸！烧得我浑身发颤！

　　是了……是了……我也……我也……

　　可这念头一起，比刚才的羞耻更甚的、灭顶的恐惧瞬间裹住了我！我是他妈！我是他亲妈啊！这念头……比刚才撕衣服的行为更脏！更该死！

　　而且……而且我刚干了什么？！我像个疯子一样要强奸他！他怎么可能还会……他看我的眼神，只剩下惊恐和……恶心了吧？

　　我像一滩彻底烂掉的泥，软塌塌地瘫坐在冰凉的草地上，枯硬的草梗深深扎进皮肉。

　　手指无意识地抠着地上的泥土，指甲缝里塞满了污秽，就像我心里翻涌的、再也洗不掉的羞耻、恐惧和……那点刚刚冒头就被自己唾弃的、见不得光的妄念。

　　明白过来的时，我恨自己！恨得想把自己这副皮撕烂！恨自己眼瞎心盲！可……也好。要是真缠在一起……

　　看着自己还戴着的脚链，那点冰冷的金属贴着皮肤，此刻却像块烧红的炭。

　　那晚河边的风似乎吹到了后山，冷得全身颤抖。

　　那点刚烧起来的、关于“喜欢”的妄念，在身份的秘密和刚刚亲手制造的巨大裂痕面前，像风中残烛……熄了。

　　只剩下无边无际的冰冷和害怕。

　　走吧……离我远点……小川。

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